笑翻天超短爆笑段子

小明问爸：“爸，我长大想当宇航员！”爸叹气：“儿子，先把地球上的垃圾桶倒了吧，火箭都嫌你脏。”

老婆生气：“你心里只有游戏！”老公淡定：“不对，我心里还有你……的充值记录。”

老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我考试果然又挂了。”老师：“……坐下，下一题。”

胖子上称，指针指着“危险”。他生气：“这称有病！”称说：“有病的是你，兄弟。”

蚊子叮完人飞走，边飞边唱：“我是一只小小小蚊子，怎么飞也飞不高……”因为它喝醉了。

医生：“你每天抽两包烟？”病人：“对啊。”医生：“那我每天看你两次就行了，省得你来。”

女友：“我们分手吧！”男友：“为什么？”女友：“因为你太穷了。”男友：“那我再穷一个月试试？”

小偷进屋，看到满地钱，激动：“终于遇见同行了！”屋主：“不，我是清洁工，刚刚扫地。”

数学老师：“π是3.14159……”小明举手：“老师，π会不会也想减肥？”

老婆问：“我跟你妈同时掉水里，你救谁？”老公：“救妈，你会游泳。”老婆：“……我不会！”老公：“那我游得快。”

程序员加班到凌晨，回家老婆问：“几点了？”他答：“Error 404，时间 not found。”

乞丐对富豪：“给点钱吧！”富豪：“我给你个机会，帮我数钱。”乞丐：“成交！”

熊猫谈恋爱，女朋友说：“你黑眼圈好重。”熊猫：“那是遗传，你懂什么叫国宝吗？”

领导开会：“谁有意见举手！”全场没人动。领导：“很好，散会。”员工小声：“我举不动了……”

鸡蛋和石头打架，鸡蛋哭着回家：“妈，我被欺负了！”妈妈：“傻孩子，下次带你爸去，它叫石头，你叫鸡蛋，他叫你爸。”

男人对镜子：“我好帅！”镜子碎了。男人：“连镜子都嫉妒我。”

老师：“‘一心一意’怎么解释？”小明：“谈恋爱的时候。”老师：“那‘三心二意’呢？”小明：“谈两个的时候。”

老王买彩票中五百万，兴奋得睡不着。第二天醒来发现是梦，叹气：“还好是梦，不然我得交税。”

猫对狗说：“你会汪汪叫，我会喵喵叫，我们谁更厉害？”狗：“我还会摇尾巴，你会吗？”猫：“我还会装死。”

老婆：“你爱我吗？”老公：“爱。”老婆：“那我死了你怎么办？”老公：“我再找一个一模一样的。”老婆：“……你去死！”

小明考试零分，老师：“你怎么回事？”小明：“我把答案写在手心了，结果手心出汗，全糊了。”

鬼魂去医院：“医生，我老觉得有人在跟踪我。”医生：“你已经死了，还怕什么？”鬼魂：“怕被超度啊！”

鱼对水说：“我爱你。”水说：“那你跳出来证明给我看。”鱼：“……我死了你会哭吗？”

老板：“这个月奖金翻倍！”员工欢呼。老板：“前提是下个月不发工资。”员工：“……老板我辞职。”

猪八戒照镜子：“我怎么这么帅？”镜子：“因为你是猪。”猪八戒：“你再说一遍？”镜子碎了。

医生对病人：“你得少吃点。”病人：“我已经只吃空气了。”医生：“那你再少呼吸两口。”

女友：“我们结婚吧！”男友：“好啊，先把你爸的房子过户给我。”女友：“……分手！”

小偷被抓，警察：“你偷了多少？”小偷：“就偷了个心。”警察：“说人话！”小偷：“偷了你老婆的心。”

蚊子开会：“今晚去谁家？”一只蚊子：“去胖子家，他肉多！”另一只：“别，他有电蚊拍，我上次差点成烤蚊子。”

老公回家晚，老婆问：“又去哪儿鬼混了？”老公：“加班。”老婆：“加班为什么身上有口红？”老公：“客户是女的，亲我一下表示感谢。”

学生：“老师，作业能不交吗？”老师：“不能。”学生：“那我交白卷行吗？”老师：“……你赢了。”

机器人谈恋爱，女机器人：“你爱我吗？”男机器人：“我的CPU为你超频了。”

乞丐：“大爷，给点钱！”大爷：“我没钱。”乞丐：“那借我手机打个电话。”大爷：“我手机也没电。”乞丐：“那你真惨，比我还惨。”

老婆：“你说实话，我胖吗？”老公：“不胖，你只是矮了点，显得胖。”

小明：“爸，我长大想当科学家！”爸：“好，先把你房间的垃圾科学分类一下。”

乌龟和兔子赛跑，兔子睡着了，乌龟赢了。兔子醒来：“下次我骑电动车。”

领导：“这个方案谁负责？”大家沉默。领导：“那就小王吧。”小王：“我辞职。”

男人买了假发，戴上问老婆：“我帅吗？”老婆：“帅，像刚从太平间出来。”

鱼缸里的鱼：“人类好可怜，每天都要上班。”另一条鱼：“对，我们只要游来游去就行。”

老婆生气砸手机，老公：“别砸！里面有我跟小三的聊天记录……”老婆：“……你去死！”

老师：“1+1等于几？”小明：“等于2。”老师：“那1+1+1呢？”小明：“等于我爸欠我三个冰淇淋。”

鬼去投胎，阎王：“你想当什么？”鬼：“我想当富二代。”阎王：“行，下辈子你爸是乞丐，你就是富二代……的债主。”

程序员结婚，誓言：“我愿为你写一辈子代码，直到bug修复。”老婆：“那我就是你最大的bug。”

小偷进珠宝店，被抓。警察：“你怎么这么笨？”小偷：“我以为今天是愚人节。”

老婆：“我做饭好吃吗？”老公：“好吃，比外卖难吃一点点。”

熊问兔子：“你为什么跑这么快？”兔子：“因为我怕被你吃。”熊：“我吃素。”兔子：“那你为什么追我？”熊：“……我只是想跟你做朋友。”

学生考试作弊，被抓。老师：“你对得起你爸妈吗？”学生：“对不起，我爸妈都没钱给我请家教。”

老王中奖一百万，兴奋得跳起来，结果把腰闪了。医生：“恭喜，你现在是百万富翁加腰椎间盘突出。”

猫对老鼠说：“我们和好吧。”老鼠：“好啊，你先把爪子藏起来。”